Как же сложно на что-то решится, когда разучился бороться и боишься сделать шаг, не соответствующий безопасности и комфорту, а скорее той трясине, в которой увяз по самые уши и боишься перемен. Как же сложно расправить затёкшие крылья, что прятались под одеждой так долго, что затекли до судорог и трясутся, неуверенно расправляясь, наполняясь попутным ветром и зовут за собой на свободу, от всех тех ограничений и условностей, что мы на себя навешали и которыми прикрываемся, не желаю ничего менять, а в первую очередь себя. Но пора, вот он ветер балагур и весельчак, вот они верные крылья, вперёд, только вперёд и не шагу назад. Решился, одтолкнулся и вперет, к новым свершения, начинаниям, новым подвигам.

---

Мдя...Депресняк подкрался незаметно. Хотя, стоило ожидать. Правда сейчас так много причин,

что могу позавидовать себе, давненько такого не было. Опять эти гадостные крассные на горизонте,

еще и осень, а вообще меня опять бросили, это больнее всего.

Но ничего, значит так надо. Что же с этим поделать. Хорошо только,

что это случилось сейчас, до того, как я успела сильно привязаться и довериться, там

было бы больнее и так просто не прошло бы, а так, жить будем. Повоем на луну,

по-поем песен на темных безлюдных улицах( под не изменяющего товарища плеера),

вспомним все плохое и хорошее, поплачем и успокоимся. Ничего, не в первой. И это переживем.

Как-то у людей вошло в привычку меня бросать, то родители, то некоторые друзья, о

парнях вообще не говорю. Со мной точно что-то не то, точно маньяком была в прошлой жизни

или еще кем-то жутким и ужасны, "отравила" себе все перерождение. Ничего путного у меня не получается.Лан.. пожалуемся себе на себя и все сново наладится. Успокоюсь. Смогу нормально

улыбаться, а то от оскала щеки сводит, главное, что никто не замечает - это хорошо,

а то попытались бы в душу залезть, а я этого не люблю, нечего им там делать. Надо собраться с силами.

Пусть не замечают, а потом станет легче и можно будет достойно отвечать. Я справлюсь,

куда же я денусь.

---

Сигарета за сигаретой,

Жизнь становится светлее,

Сигарета за сигаретой

И маленький огонечек на конце,

С каждой затяжкой дышать,

Дышать начинаю ровнее...

Сигарета за сигаретой

И слеза по щеке...

Сигарета за сигаретой,

Вот уже и не так больно,

Сигарета за сигаретой,

Хоть какое, но тепло.

Сигарета за сигаретой,

Прошлое не изменить,

Но вот уже можно дальше жить.

---

Так,душа требует выговориться.

Как же все таки тяжко жить-то.

Хочется чего-то постоянного, светлого, теплого.

Вариант с батареей и настольной лампой не проходит.

Как-то организм не обманывается. А жаль.

Как же жить легче стало бы.

Так хочется, что бы

меня любили и были всегда рядом, чтобы было кого любить.

Чтобы не бояться, вот вернешься домой,а тебе записочка -

извини, но мы друг другу не подходим, ну или не записочка, но это же сути не меняет.

Я что-то делаю не так, вечно меня кидают.

Хотя, я, наверное, не тех выбираю. А где те,

почему я не встречаю тех и не люблю их.

Блин, чем больше хочется тепла и постоянства,

тем как-то все не лучше и не лучше. Кто бы сказал,

что же мне с этим делать. Как это исправить.

Вот боишься ошибиться, стараешься никого не обидеть,

пытаешься найти взаимную симпатию и нахожу друзей.

Хотя нет, даже особо и друзей из таких людей не получается.

Они же так уверены, что прекрасно меня знают.

Что поняли, кто же я. И вот интересно, как им это удается.

Я сама точно не знаю, что же я за такое.

Иногда такое ощущение, что просто комок нервов.

Что там много темных ниточек переплелось и они не то что бы

шевелятся,а просто скрутились в тугой клубок и давят на грудную

клетку, пытаясь выдавить воздух и заставить перестать

обращать внимание на внешние раздражители. Как-то просто больно,

когда пытаешься дышать полной грудью с ними внутри.

А еще это дурацкое состояние, когда психика подстраивается

под внешние раздражители.

Вот ты сам не такой, а народ, почему-то воспрнимает тебя как-то

по другому. И ты начинаешь этому соответствовать. Бред же. Ну вот

это вообще зачем? Но так получается, вот воспринимают меня

как ребенка, вот и получают себе ребенка.

А то, что я уже давно им не являюсь, а это просто

защитная реакция, когда боишься чего-то,

блин, так боюсь обжигаться. А так, хоть жалеть не

будут, ребенок, что с него взять, погладили по головке,

он и успокоился, у него и все хорошо.

Или вот утверждаю,

что я вся такая положительная и хорошая, и хоть ты их расстреливай,

не хотят воспринимать действительность.

Любят, что ли.

Почему же я их не люблю, откуда же это люблю берется,

и почему оно берется именно так.Зачем - это наказание или испытание.

А приз будет? А когда? Сколько же можно испытывать на прочность.

Хотя, говорят,что человеку выпадает ровно столько, сколько он может выдержать, а я еще выдержу? Или уже хватит?

А плакать, как же мне надоело плакать.

Блин, проревела, почти, все детство, юность. Вечно проблемы, вечно одиночество.

Судьба какая-то бредовая. Хотя, что можно сказать, даже мать меня

не любила, чего появилась, не понятно. Эх.. "хорошо" живем,

всегда есть о чем поплакать. Говорят - это хорошо,

легче становится, но вот сколько же надо плакать,

чтобы на самом деле стало лечге? А сколько надо плакать,

что бы жизнь наладилась? Эх.. заработать денег, обустроить

жилище, попутешествовать и завести ребенка. Хоть этот маленький

человечек будет всегда рядом и будет любить. Да, будет не легко.

Но все же, это будет того стоить. Я надеюсь. Осталось самая малость,

только дожить до этого когда-нибудь. Но теперь это будет проще,

бухгалтер может работать на дому, так что в декрет или еще по

какому поводу, всегда смогу быть дома.

Есть в жизни свои положительные моменты.

Эх, отростить бы крылья, настаящие с перышами, крылья счастья не получается,

приходится все на метле и на метла, как бы отрастить настоящие, хоть без

счастья,просто летать бы. Там красиво, там спокойно и можно найти много красивых

мест и полюбоваться миром с высоты, не боясь сверзится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блин, до жути боюсь эмоций, я их столько уже подавляю, что если раз дам им свободу, то это будет грандиознейшая истерика, каких у меня никогда в жизни еще не бывало.

---

Как же сильно мы меняемся с течением времени, так не хотелось меняться, а по другому не выходит. Так сложно не поступиться своими принципами. А потом от этого очень тяжело. Все таки надо быть верным себе и не делать того, чего делать не стоит. То,что многии что-то делают, не говорит о том, что и ты сам это сможешь, как и то,что тебе что-то нравится, не говорит о том, что это что-то тебе пойдет. И даже если тебе кто-то нравится чисто внешне, не говорит ро том, что этот человек тебе подойдет.

Хотя, я заметила за собой, что поговорка внешность не главное, ко мне не подходит, мне очень важно, как человек выглядит, но это не относится к друзьям и близким, а относится к романтическим отношениям и любви, мне просто очень важно, как этот любимый человек выглядит, не понимаю себя, но так и есть, по другому не получается. Были попытки, но у меня так не получится. У каждого свои недостатки, и проще их не замечать, когда ты кого-то любишь, а у меня получается влюбиться,сначала, во внешность, вот он и ответ, у меня нет столько времени на общение, чтобы влюбиться,сначала, во что-то другое. Вопрос в том, что был у меня в жизни такой человек, которого любила, а может и люблю. Если бы у него были ко мне те же чувства, но их нет, а есть похоть, но это что-то не то. Этого слишком мало, для тех отношений,которые хочется. А завадить интрижки и любовников, нет никакого желания, если уже подпускать кого-то близко, то это должен быть для меня особенный человек, а не просто чтобы было.

Меня не устроит - чтобы было. У меня другие представления о жизни, какие-то слишком консервативные, но какие уж есть и менять их я не хочу, это будет слишком противно и неприятно, это того не будет стоить.

---

Мда, я , оказывается, сволочь. Да, все мы эгоисты и думаем только про себя.

Блин, что ж так "хорошо" - то, только все налаживаться начало и тут опять все через одно место. Ну сколько же можно.

Что ж так везет???

---

Вот же гадство, ну вот и почему я такая сволочь и эгоистка. Ну вот зачем так поступать с людьми. Как бы они там не поступили, не стоит так озлобляться на окружающих и вмешивать в это не в чем не виноватых. Ну вот злюсь я до сих пор на своего бывшего, завела меня немного подруга, напомнила что не стоит, так причем здесь не относящийся к этому событию друг. Блин, вот же попал под раздачу не за что. А теперь еще и злюсь на других, что довели. Вот же я эгоистка. Ну ведь эгоистка же. Черт, мне проще вообще с людьми не иметь дела, не умею я с ними нормально общаться.

---

Как же все таки в жизни все сложно, ну вот почему когда кажется, что всё налаживается, то одно улучшается, а другое катится под уклон.

---

И всё таки жить без эмоций как-то пусто. Нет, не про то, что бы совсем их не испытывать. Простоо как-то так получается, что я бегу от всего, что может причинить моральную боль и переживания, хотя нет, я бегу от переживаний личного плана, проблем на работе не избежать и там свои заморочки, а вот от постойки отношений я убегаю на всех возможных скоростях и в любом подвернувшемся направлении. Это как-то не совсем радует. И так в жизни нет особых положительных составляющих, а так совсем сознательно лишаю себя возможности как-то улучшить свое эмоциональное состояние на положительное, ведь любовь много дает.Хотя,дает то она в том случае, если она есть. А если вот как у меня, не чувствую ее больше. Не испытываю ни к кому. Или это я совсем преувеличиваю или на самом не могу больше его испытать, это светлое и радостое. Хотя, начинает складываться ощущени - а может я его и не знала?

Хм, а что. Может и не знала или мне так проще или же сложнее теперь жить будет. Не знаю что себе и ответить. Не вижу просветов. Умные мысли как-то не хотят посетить и обрадовать или огорчить мою бредовую голову. Эх.. Что же делать. Что бы меня разшевелило. Случилось бы что неординарное, чтоб выбило из колеи постоянства и застоя и что-то изменило, а то я не знаю куда и податься, как изменить эту рутину жизни с существования, на жизнь. Пытаюсь что-то придумать,а путных идей нет. Не вижу как из рутины и обыденности вырваться из такого привычного серенького мира, где все существа стремятся только к определенным целям и так или иначе, у всех они схожи. Желание как-то выжить и чем-то питаться - это примитив, а там рознятся от возможностей и пристрастий.

---

Как-то печально живется, хочется чувствовать себя живым человеком, а не получается. Не могу придумать себе стимул оживить свою жизнь. Она как-то тянется. Скучно.Бессымсленно. Серенько так. Вот к чему бы такоку начать стремиться, что бы оно не вызывало раздражения и неприятия.

Случилось бы что само по себе, не убеждая себя что-то сделать. А то лично придуманное разнообразие весьма нервирует в последнее время. Вот всегда все приходится решать самостоятельно. Кто бы был настолько близок и приятен, что бы его вмешательство было восприня-то за благо.

Эх..вот пишу поток мыслей и не могу понять, толи совсем с дуба упала, толи с головой что не так. Но мысли есть и появилось стойкое желание из запечатлеть в напечатанном тексте. Так,для себя. От написанных или высказанных слов становится легче. А разговаривать самой с собой как-то не хочется,в данный момент.

---

"Я вышла замуж прошлой ночью!"

( Смотрим? ) vasja-slvm.livejournal.com/42338.html#cutid1

---

Пусто
грустно
одиноко
больно
серо
холодно
дезориентация
никого нет
даже себя,
потерялась
сама для себя

---

Эх,я где-то себя потеряла и не могу найти.
как-то это пугает,мечусь и не могу понять:куда же мне двигаться,
где же искать направление.
Главное.как бы найти себя.

---

Боль,ступор и непонимание пройдет.нужно только время,много времени,очень много.
Так просто такое не забывается,да я и не хочу забыть,нельзя такое забывать,
можно понять,но не забыть.Нельзя себе позволить ошибиться так снова.Никогда нельзя.

---

Я вдруг поняла,что я жуткая идеалистка,верящая в сказки,дура,а люди всё таки сволочи редкостные и лицемеры.Прелесть.Я знала.что они такие есть,но вот так не сталкивалась.Тяжело,обидно,больно.Поэтому их и боюсь,не доверяю,прячу всё в себе.Блин,как же это всё таки больно.
Да,чувствуется так,как будто предали.Не знаю.что уж он об этом думал,когда я говорила,про свое отношение
к его поведению,представляю,хотя нет,даже не представляю.Рационалисты,эгоисты,сволочи.Вот как это называется.Человеку,только если что-то от другого нужно,только тогда он может себя повести как-то иначе.
Неужели мы все такие сволочи?хотя бы по отношению к некоторым,наверное так и есть.Нет,оно так и есть,это точно.НЕНАВИЖУ.как же я все это НЕНАВИЖУ.

---

Быть одному или с кем-то - так много "за" и "против".
"ты один" - никаких обязанностей перед кем-то или перед собой в первую очередь, ни о ком,
кроме себя, не нужно заботиться и волноваться, никто не причинит боль,только сам себе.
никто не подскажет,посоветует,что нужно делать,чего нет.
"ты не один" - заботиться о ком-то,о тебе заботятся, есть на кого положиться,
знаешь,что ты нужен кому-то,от этого становится так тепло и хорошо на душе.а если не тот,
то может обмануть,предать,сделать больно.
эх..отношения - это риск,но он может быть оправдан.

---

Мерзкая,серенькая,сырая погодка. А должен быть снег, Новый год же скоро. Семейный праздник,
праздник надежды тепла семьи.Но как-то он не радует, какое тепло?какая надежда? какая семья?
нету... это и печалит. нету. Никого нету, бредешь себе по улице в этой сырости и серости и никого
рядом нет. Все где-то там, свои заботы, свои дела, свои проблемы. А свои печали нужно оставлять
себе. Вот и держим в себе. Бредем - улица, кто-то куда-то торопиться, спешит - домой, там же
ждут. Бредем дальше, спешить некуда, не ждут меня там, нет смысла торопиться. Плетемся дальше.
Проходим улицу за улицей, огоньки в окне, елки. радостные не трезвые люди, веселятся, уже отмечают,
рановато, но это же не помеха, столько праздников в одно время. Бредем дальше. И что это катится
по щекам , странно,что-то соленое. Грустно, одиноко. День за днем одно и тоже, но это так не
чувствуется в обычные дни, а сейчас, когда все собираются компаниями, семьями - это очень чувствуется.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра