Так,душа требует выговориться.
Как же все таки тяжко жить-то.
Хочется чего-то постоянного, светлого, теплого.
Вариант с батареей и настольной лампой не проходит.
Как-то организм не обманывается. А жаль.
Как же жить легче стало бы.
Так хочется, что бы
меня любили и были всегда рядом, чтобы было кого любить.
Чтобы не бояться, вот вернешься домой,а тебе записочка -
извини, но мы друг другу не подходим, ну или не записочка, но это же сути не меняет.
Я что-то делаю не так, вечно меня кидают.
Хотя, я, наверное, не тех выбираю. А где те,
почему я не встречаю тех и не люблю их.
Блин, чем больше хочется тепла и постоянства,
тем как-то все не лучше и не лучше. Кто бы сказал,
что же мне с этим делать. Как это исправить.
Вот боишься ошибиться, стараешься никого не обидеть,
пытаешься найти взаимную симпатию и нахожу друзей.
Хотя нет, даже особо и друзей из таких людей не получается.
Они же так уверены, что прекрасно меня знают.
Что поняли, кто же я. И вот интересно, как им это удается.
Я сама точно не знаю, что же я за такое.
Иногда такое ощущение, что просто комок нервов.
Что там много темных ниточек переплелось и они не то что бы
шевелятся,а просто скрутились в тугой клубок и давят на грудную
клетку, пытаясь выдавить воздух и заставить перестать
обращать внимание на внешние раздражители. Как-то просто больно,
когда пытаешься дышать полной грудью с ними внутри.
А еще это дурацкое состояние, когда психика подстраивается
под внешние раздражители.
Вот ты сам не такой, а народ, почему-то воспрнимает тебя как-то
по другому. И ты начинаешь этому соответствовать. Бред же. Ну вот
это вообще зачем? Но так получается, вот воспринимают меня
как ребенка, вот и получают себе ребенка.
А то, что я уже давно им не являюсь, а это просто
защитная реакция, когда боишься чего-то,
блин, так боюсь обжигаться. А так, хоть жалеть не
будут, ребенок, что с него взять, погладили по головке,
он и успокоился, у него и все хорошо.
Или вот утверждаю,
что я вся такая положительная и хорошая, и хоть ты их расстреливай,
не хотят воспринимать действительность.
Любят, что ли.
Почему же я их не люблю, откуда же это люблю берется,и почему оно берется именно так.Зачем - это наказание или испытание.
А приз будет? А когда? Сколько же можно испытывать на прочность.
Хотя, говорят,что человеку выпадает ровно столько, сколько он может выдержать, а я еще выдержу? Или уже хватит?
А плакать, как же мне надоело плакать.
Блин, проревела, почти, все детство, юность. Вечно проблемы, вечно одиночество.
Судьба какая-то бредовая. Хотя, что можно сказать, даже мать меня
не любила, чего появилась, не понятно. Эх.. "хорошо" живем,
всегда есть о чем поплакать. Говорят - это хорошо,
легче становится, но вот сколько же надо плакать,
чтобы на самом деле стало лечге? А сколько надо плакать,
что бы жизнь наладилась? Эх.. заработать денег, обустроить
жилище, попутешествовать и завести ребенка. Хоть этот маленький
человечек будет всегда рядом и будет любить. Да, будет не легко.
Но все же, это будет того стоить. Я надеюсь. Осталось самая малость,
только дожить до этого когда-нибудь. Но теперь это будет проще,
бухгалтер может работать на дому, так что в декрет или еще по
какому поводу, всегда смогу быть дома.
Есть в жизни свои положительные моменты.
Эх, отростить бы крылья, настаящие с перышами, крылья счастья не получается,
приходится все на метле и на метла, как бы отрастить настоящие, хоть без
счастья,просто летать бы. Там красиво, там спокойно и можно найти много красивых
мест и полюбоваться миром с высоты, не боясь сверзится.